Louariell's

//sans consonne ni voyelle//

2011-10-18T20:07:00.000+02:00

C’est si mal que ça d’être exigeant ?

C’est pas bien de vouloir trouver quelqu’un avec qui on vasi bien que c’en est évident ?

Je sais pas si c’est la raison pour laquelle je n’aipersonne, et à vrai dire je n’ai pas envie de changer ce paramètre là.

Je crois que j’ai quelque part le droit d’être exigeanteparce qu’avant tout je sais ce que je ne veux pas. Je sais que je n’aime pasêtre pris pour un morceau de viande. Je sais que je n’aime pas les malentendus.Je sais que je n’aime pas la légèreté là où elle n’a pas lieu d’être. Et jel’assume.

Oui, les gens ne le savent pas. Et alors ? On est bienlà pour apprendre à se connaître non ? On est là pour cherche à secomprendre, parler et être d’accord sur les fondamentaux. Avant toute autrechose. Je sais bien qu’il faut faire des concessions, mais la partie« steak troué » et non négociable.

Ok, je me suis surement planté quelque part pour penseraussi radicalement, mais je suis pas la seule. Faut pas rejeter toute la fautesur moi et aller mettre la tête dans le sable comme de rien n’était. Faut pasimaginer que je vais prendre ça comme si c’était pas grave. Il me faut un peude temps, c’est vrai. Mais je l’ai eu, Darling, alors arrête ta tronche dedéterré et les réponses concises de « non-il-ne-s’est-rien-passé. » C’est encore plusridicule.

J’ai un passé, il m’influence, il influencent mes relations,je vais pas l’ignorer. Et je comprends pas ceux qui oublient. Si je reconsidèremon histoire à moi, je me rends bien compte que E. a cassé un truc là-dedans,et ça fonctionne plus comme ça le devrait à dix-huit ans. Que ça m’a influé etfloué encore une fois, que j’ai été naïve un fois de plus. Et tant-pis ! J’aimeles vraies relations avec quelqu’un de gentil et d’honnête, c’est tout. Je sorspas avec n’importe quoi, certes. Ca fait pas de moi quelqu’un de si bizarre queça, si ?

Oui, j’envie ces jolis couples avec ce regard qui veut toutdire, j’envie le mystère de l’alchimie dissimulé au grand jour mais qui comptequand même pour chacun. Ca me manque, mais je ne veux que ça.

L’exigence faita créé un vide, oui, mais pour les bonnes raisons.

(PS, oui je sais j’ai pas du tout posté comme je l’avait ditmais j’ai perdu le reste de l’article alors, voilà, crotte.)

Alive!

2011-07-25T15:53:00.010+02:00

Bien. Je crois qu'on peut facilement dire que ce n'est pas dans mes habitudes de ne pas écrire pendant une période assez longue comme celle là. Non pas qu'il ne se passe rien au contraire (!) en relisant le dernier article rédigé, vous pouvez facilement vous rendre compte que beaucoup de choses arrivaient en même temps. Alors, pour une fois, je vais essayer de reprendre là où je m'étais arrêtée, à peu près en mai donc.
(Ca risque d'être un peu le fouillis, je préviens. )

(NB : Au départ j'avais écris tout mon message d'une traite. Trois mois d'un coup. Et j'ai trouvé que ça faisait beaucoup, donc je l'ai découpé, histoire que vous ayez un petit bout à lire tous les deux jours (: )

Mai.
Je vous avoue je dois quand même réfléchir un peu.
Je n'en avais pas parlé la dernière fois (après tout ce n'était pas vraiment le propos) mais j'étais en plein dans mes procédures post-bacs (ah si, j'avais dit que ça me prenais la tête tiens mais ...), j'avais passé deux concours pour des écoles super réputées en animation, en ayant déjà un solution de secours, je suis pas dingo non plus. Et bien j'ai la joie de vous annoncer (très très en retard) que je suis admise en première année - cycle basic à Supinfocom Valenciennes ! Soit mon premier choix de la mort qui tue, que j'espérais plus trop après les résultats de l'autre école (les Gobelins. Je reviens pas dessus, parce que ces gens sont dingues, on se demande comment ils font pour avoir 15 élèves par promo tellement ils sont ultra-sélectifs ...) mais là, joie intense, j'ai carrément mon premier choix ! (OUI, je sais, "mais les gobelins kwaaaa" bah non, c'étais pas mon premier choix. J'ai pas envie d'entrer dans une école où ils condensent cinq ans en trois pour gagner de l'argent, où 54 inscrits au concours sur 549 ont la moyenne au dossier graphique, et surtout où en trois ans de dingues la 3D est abordée que en troisième année, alors que moi c'est ce que je préfère. Après je dénigre pas le niveau loin de là, j'admire, mais c'est pas une école faite pour moi, c'est tout. Et finalement je suis quand même revenue dessus.)
Tiens je vais vous mettre deux trois films de la dernière promo en fin de posts histoire que vous voyez le truc ♥
Sinon en mai, je me suis fait tatouée. C'est pas un truc dont j'ai beaucoup parlé ici (ni ailleurs) mais c'est un projet qui me tenait à coeur depuis un certain nombre d'années. Pendant tout ce temps il a énormément évolué, mais il veut toujours dire autant, même plus, et je sais que c'est pas quelque chose que je vais regretter dans quelques mois voir quelques années (je m'avance pas trop, tout peut toujours changer, faut pas l'oublier) Alors voilà la chose.

Même sa signification est intensément personnelle, je vais essayer de ne pas trop vous laisser sur votre faim. Il s'attache à cinq domaines qui me tiennent à coeur dont le changement, la mode, l'art. Et le reste n'appartient qu'à moi. Selfish ? D'après moi, on se tatoue pour soi-même, pas pour les autres.

-A.

Anne/Louariell

2011-05-12T00:04:00.000+02:00

Anne Hirsch: "Flavors.me page."

(ouip, ici, tout se rejoint)

HardTime

2011-05-01T00:47:00.001+02:00

J'ai les yeux qui piquent. Il est tard. Un vieille nausée me remue le ventre.
En fait, je sais pas trop quoi dire, j'ai juste terriblement envie d'écrire, sur plein de choses, mais je prends pas le temps, jamais, je devrais, je le sais. Et donc là, j'écris ...

Pour dire quoi ?
Que je fatiguée. De cette année, de ce poids, celui qu'on pose gentiment sur mes épaules comme si c'était pas lourd, comme si c'était pas grand chose, toutes ces responsabilités, ces attentes. Pas grand chose. Ha. Je dois dire que je me sens pas très bien avec ça. Le Bac, le Permis, Le Post-Bac, les concours, les notes, le boulot ... Et là, j'ai juste envie d'avoir une vie, de foutre tout ça de côté, parce que ça fait vraiment longtemps que j'ai pas un peu profité de la vie.
C'est pas le bon moment je sais, mais je crois que j'en ai sincèrement besoin, sinon je sais pas trop ce qui va arriver. J'ai besoin de dire non, besoin de dire merde, besoin de tout envoyer valser pour essayer de me retrouver un peu dans tout ce foutoir. Ce machin sui fait à peu près ma vie. Ce bout rachitique que j'ai oublié de nourrir. A cause du reste.

Mais en même temps, ça réveille des trucs qui font mal. Renouer avec ma vie ça me rappelle que je suis pas très entourée, que je me sens seule, que j'ai trop besoin de me sentir aimée. La même rengaine, ok, je sais.

J'aimerais faire un saut dans le temps, que toutes ces choses soient passées, être quelque part en juillet pour avoir un regard apaisé sur les choses, les contempler le sourire au lèvres, un coca en main, les jambes au soleil et ma tête qui se perd dans un ciel trop bleu.

J'ai mal au ventre. Je sais pas vraiment si c'est l'idée qu'il reste tout à faire, ou mon estomac qui fait des siennes. Ca garouille. Ca me donne envie de me jeter sous la douche, de mal me démaquiller et d'aller me coucher.

Et avec ça je suis à la bourre dans le boulot. C'est de ma faute, je sais, mais bon, j'ai juste besoin que le temps s'arrête et il s'arrête pas. C'est dommage.

J'auarais voulu aussi parler de pleins de choses que j'ai aimé ces derniers temps, des acteurs, des séries, de la musique ... Malheureusement, je suis pas douée pour ça. Je me conterais donc de poster quelques images, des vidéos trouvées sur le net de ces choses que j'aime.

Enjoy.

pour les sources, allez cherchez par ici

Happiness&Hurts

2010-11-18T22:58:00.001+01:00

Je me suis rendu compte que ça m'était difficile d'écrire quand je suis heureuse.

Le bonheur est plutôt difficile à décrire je crois. Pour moi je veux dire. Je sais pas, j'ai juste rien à dire si tout va bien. Je sais que je me plains la plus part du temps, c'est plutôt triste en fait, mais si je vais mal je réfléchis alors j'ai envie d'écrire. Cause, conséquence.

Je me demande pas vraiment ce qui va bien quand c'est le cas, j'ai tendance à essayer de voir ce que je peux améliorer, et donc, les mauvaises choses. Alors je réfléchis à pourquoi les choses ne vont pas bien, pourquoi, maintenant, j'arrive pas à les arranger. On peut appeler ça le perfectionnisme. C'est pas une qualité. Enfin des fois ça l'est, mais la plus part de temps, c'est plutôt handicapant. Ne pas se contenter de ce qu'on a. Vouloir plus. Vouloir trop.

Et ça fait jaser. Que je puisse vouloir être mieux, faire mieux, le montrer, et parfois y arriver, ben objectivement, maintenant, je comprends que ça puisse être frustrant. Mais je comprends pas vraiment pourquoi au lieu de transformer ça en moteur, on puisse vouloir détruire ça. Qu'on puisse en vouloir au gens de réussir, de savoir.

Je le montre c'est un fait, sans doute trop, je le sais, mais très sincèrement et le plus humblement que je puisse le faire comprendre, c'est involontaire. C'est dur d'expliquer comment c'est possible.

Et j'aime pas qu'on puisse me détester pour ça. Je me réduis pas à ça.

Alors, en fait, je fais le ménage. Il y a des gens que, même si j'ai très envie de leur envoyer mon poing bien droit dans la figure, je vais ignorer, voir même rayer de ma vie. Quelques petites chose à régler et ce sera le cas.

Toujours est-il que pour en revenir au sujet de départ, j'arrive pas écrire sur le bonheur. J'ai l'impression que c'est orgueilleux ou ennuyeux. Pas moins qu'une plainte je le conçois.

Alors je vais essayer d'écrire un peu plus sur les choses chouettes, parce qu'il y en a quand même.

Silence

2010-11-14T11:21:00.000+01:00

Je ne comprends pas comment on peu être aussi méchant. Je sais pas si c'est vraiment le mot, après tout. C'est difficile de décrire un comportement odieux, mesquin, inapproprié ou même tellement égoïste qu'on réussi à blesser une personne sans s'en soucier le moins du monde.

Je ne comprends pas comment on peut en arriver là. Comment on peut être à ce point ... je sais pas moi, blessé dans son estime, envieux, détaché et que l'on puisse réussir à effacer quelqu'un de sa vie de la sorte. Je voudrais sincèrement qu'on m'explique ce qui n'est pas passé, une fois, ou plusieurs, je l'ignore, histoire que je puisse trouver une raison à un tel comportement. Je peux concevoir qu'un acte puisse détruire quelque chose, mais désolée, je peux pas admettre qu'un seul parti soit autorisé à comprendre.

C'est pas comme si je voulais rétablir les choses, oh non, pas le moins du monde, croyez-moi, pas en sachant qu'un tel degré de mesquinerie puisse exister. Je veux juste comprendre. C'est si difficile à intégrer ? Merde quoi, c'est facile, sinon, vraiment trop facile d'expulser le facteur dérangeant sans autre forme de procès. C'est facile de balancer des "ta gueule", de faire remarquer que "meuf", je devrais sans doute, dans ton monde, me sentir ridicule parce que je cherche un peu d'affection.

Si vous comptez me faire remarquer qu'au lieu de plaindre, je devrais, grand dieu, pas faire aussi stupide et m'expliquer de vive voix, sachez que justement, j'en ai ma claque des silences gênés, des explications ratées, et que franchement, j'ai pas très très envie de continuer à courir après des gens qui sont capables de pourrir à ce point le très peu de confiance qui s'était installé.

J'expose juste un fait. Je comprends pas. C'est au-delà de ce que je peux concevoir.

Et avant de m'expliquer moi, il faut qu'on m'explique.

Sérieusement, c'est pour moi une des pires choses, si ce n'est la pire, qu'on puisse me faire. Et c'est pas comme si personne n'était au courant. Faut arrêter de se foutre de ma gueule quoi, y'a un moment ou je suis plus si naïve et me dire qu'il faut pas que je me sente visée c'est un peu beaucoup gros.

J'espère au moins que vous avez eu un peu honte. Juste un peu, histoire de réveiller votre conscience. J'attends pas d'excuses. Je fais plus confiance, c'est tout.

Dawn

2010-07-31T01:41:00.000+02:00

Il y a des personnes qui réussissent à me manquer quoiqu'ils fassent.
Enfin, même s'il ne font pas grand chose. Il y a juste ... Un sourire, un regard, une expression, qui font que quand j'y repense je souris et je ferais tout pour enlacer beaucoup trop fort ces personnes là.

Il y en a d'autres, aussi, pour lesquelles j'ai du mal à avoir une pensée positives malgré les nombreux bons moments qu'on a pu vivre ensemble. Un mot, un geste de trop qui fait que tout balance, que je m'en balance. Pardon, mais non, ça va pas comme ça, tu peux pas, je peux pas.

Les dernières sont en équilibre entre ces deux sentiments. Tu m'a détruite, tu me manques. Tu m'as fait mal, tu m'as aidée. Je me dis que je peux penser à autre chose, mais pas tout le temps, alors ça oscille vers le oui, vers le non ... Si seulement là, tu pouvais faire quelque chose pour me décider.

Et si seulement la moitié de ces personnes tenaient compte de ce que je dis là, ça irait bien mieux je crois.
Je vais pas mal, mais je vais pas bien non plus.

let it burn

2010-07-28T21:00:00.002+02:00

whoami

2010-07-19T18:41:00.002+02:00

Je me suis rendue compte que ce blog avait deux ans aujourd'hui.
A vrai dire j'ai jamais vraiment pensé au temps qu'il allait durer. Je sais pas vraiment si c'est important, mais toujours est-il que je suis pas prête d'arrêter de me plaindre, donc que ce blog n'est pas vraiment prêt de s'arrêter.
J'en retire une sorte de fierté au fond. Deux ans. Deux années d'élucubrations que seulement moi-même et deux trois personnes sont réellement capable de comprendre. 63, enfin 64 avec celui-ci, articles sans queue ni tête, sans recherche d'intelligence, juste une sorte d'exutoire esthétique.
Récemment, j'avais réuni tous les articles qui ont le plus de sens, tous ceux où je tentais de comprendre qui je suis ou ce qui m'arrivait dans un seul et même document. Quand j'ai tout relu, ça m'a fait bizarre. Comme si rien n'avait vraiment changé. Je cherche toujours à comprendre qui je suis, j'ai toujours le même béguin tous les ans pour la même personne et j'écoute toujours certains groupes de musiques. Je réfléchis sans doute de la même façon, mais je crois avoir maintenant une vision plus amère, plus réaliste et plus attentive de ce qui passe par ma petite tête.
Je sais pas si je fais un bon bilan de ces deux années, parce qu'au fond aucun jour n'a été semblable à un autre. Il y a toujours des choses que je regrette, des choses qui me rendent amères, des choses qui me font sourire, des choses qui ont changé, d'autres pas. C'est comme ça.

Je trouve pas vraiment bizarre de ne pas avoir fait ce constat l'année dernière, c'était pas le moment de faire un bilan.

Tout a changé. Rien a changé. Je suis passée par pas mal de choses, alors ça revient au même, je suis heureuse de ne pas avoir lâché le morceau, d'avoir continué à me plaindre, à trouver des jolies choses, à écrire.

Hide and seek

2010-07-18T20:41:00.000+02:00

L'amant désire ce qu'il ne possède pas. Il lui est pas définition impossible de s'approprier ce qu'il veut car une fois qu'il l'a possédé, il a fini de le désirer.

-The L word

Je crois comprendre au fond, ce qui anime certains esprits.

i'm all the days that you choose to ignore

2010-06-25T11:26:00.002+02:00

je devrais pas écouter ce genre de choses, hein. pas en ce moment.

My Life Would Suck Without You

2010-06-18T21:23:00.002+02:00

Ma vie est un désastre, pas vraiment assumé et franchement i'm tired of it.
Ca parait si étonnant que ça de vouloir que ça marche ? De partager le même sentiment avec la personne pour qui ont les a déjà, par pour celle avec qui on les acquis. J'ai des sentiments, je les croyais, je sais pas moi, à moitié réciproque, alors je me suis dis, cette fois, c'est pas à moi de m'adapter. Seulement voilà, j'ai pas de sentiments pour des gens qui s'adaptent, alors évidemment, ... Evidemment.
C'est désespérant, en fait, de devoir toujours faire des compromis inutiles, puisqu'au final la personne avec qui ont les a faits ne veut même plus avoir quelque chose avoir avec vous. Sérieusement, c'est pas the first time i scrue things so badly et que nothing happen or that it gets worse, mais ça fait toujours aussi mal de pas tomber sur la personne qui voudra bien essayer malgré tout, malgré le temps qui n'a pas encore fait son travail, malgré l'indécision. Je vois pas en quoi c'est mal d'être indécis et de tenter quelque chose.
J'avais peur des regrets, mais on m'a convaincue. Je pensais que les remords seraient mieux dans certains cas, mais pour reprendre les paroles plus ou moins exactes : Qu'est-ce-qu'il y à regretter ? Ça n'engage à rien. Ben je retourne la remarque tiens. Et si cette fois c'était pas moi qui faisait un effort, qui cédait.
Ben merde quoi, j'ai des sentiments, on me dis qu'il y a rien à regretter mais on a peur quand même et on se rétracte. Je voudrais que "on" m'explique pourquoi moi je devrais accepter de pas avoir peur des regrets et pas lui.

Et je t'emmerde aussi, en passant.

l'étrange sentiment de faire une connerie.

2010-06-15T14:05:00.001+02:00

Breakbot - Baby I'm Yours

2010-06-13T19:29:00.000+02:00

He's a god, he's a man, he's a ghost, he's a guru

2010-06-09T21:33:00.004+02:00

J'ai oublié comment être heureuse.
Oublié comment être spontanée. Et puis bon, c'est généralement dans ces moments là que j'écris, faut bien le dire. J'aime assez ça. Me vider la tête sans réfléchir. Je mets les choses à plat.
Ces temps-ci, je me suis rendue compte à quel point je courrais après des sentiments que j'ai perdu. Parce que je suis perdue, je crois. J'ai pas l'impression de ressentir grand chose, je voudrais juste que tout me tombe plus ou moins dans le bec, et ça ... Je sais très bien que ma vie n'est pas faite comme ça, ou pour ça. Alors je poursuis l'inaccessible.
Deux fois. Mais bon, tout le monde sait qu'à force de courir deux lièvres à la fois, on risque de se retrouver le ventre vide. Alors il faut faire un choix. Rien n'est facile. Je voudrais bien pouvoir vivre de ce que je cultive, pour continuer dans la métaphore, être végétarienne, mais je dois avouer qu'un peu de viande ne peut pas me faire de mal, en ce moment ;)
Je sais pas quel lièvre choisir. Celui qui change de terrier assez souvent pour brouiller les pistes, me décourager, ou celui ...*censuré* et dont les remparts s'effritent. Je sais pas. J'attends, je négocie la sortie. Et c'est la tout le problème. A force de négocier, je m'adoucis surement un peu trop, et c'est moi qui finirait par baisser la garde, qui tomberait dans le fossé plein d'orties. Seule.
Alors merde. Dis moi ce que tu penses. Dis moi si tu l'aimes. Soit franc. Parce que si tu ne compte pas ouvrir la porte, me laisse pas poireauter derrière, l'espace est trop fin entre la paroi et le vide. Je suis en équilibre et je ne tiendrais pas bien longtemps.

Je suis comme Neige (Fermine), si tu ne m'empêche pas de tomber, si tu laisses le câble rompre, je tomberais dans le froid, le vide, et mon cœur s'immobilisera sous la glace.

edit : message censuré, finalement, c'est beau d'avoir peur, bouh. mais je suis gentille.

food

2010-05-22T21:43:00.001+02:00

Vous savez quoi ? J'ai fait des cookies :)
Oui oui, ça inclue aussi le reste. enfin, pas tout ce que je voudrais, mais ça me va.
Pour l'instant, j'aime bien comme ça.

walking with a ghost

2010-05-22T00:10:00.006+02:00

C'est un peu trop tard pour se dire qu'on aurait pas dû non ?
Je regrette, soit en sûre, mais j'espère que ça ira quand même. Que tu voudras bien me voir pour que je te donne une boîte pleine de cookies maison.

En attendant ...

(un mix tegan and sara, parce que j'y reviens doucement.)

F*ck off.

2010-05-12T23:01:00.000+02:00

Y'a vraiment des fois où je me demande ce que j'attends.
Où je me demande où je vais, et pourquoi je fais certaines choses.

Espèce de conne. C'est un sacré con et tu cours après.
Comme un chien.

postsriptum

2010-05-09T13:51:00.002+02:00

En fait, je me prends tellement la tête que quand je décide de plus me poser de questions, ça marche pas, ça s'écroule et je finis par me reprendre la tête pour des choses d'autant plus ridicules.

parce quand je décide de manifester ce que je souhaite, quelqu'un l'a déjà obtenu, et malgré tout je m'obstine.

loveversuslife

2010-05-09T13:39:00.002+02:00

là, je sens vraiment trop conne.

j'ai aucune envie d'expliquer pourquoi.

je pleure, je m'énerve sur moi-même ou j'essaie de relativiser pour quelque chose de complètement absurde, qui m'arrive tous les ans et qui me blesse toujours autant.

si vous vous rappelez de ça vous savez de quoi je parle. rajoutez-y deux autres précédentes années similaires, et vous aurez (presque) tout compris.

après tout, je devrais savoir que ça mène à rien, n'est-ce pas ?

unfold

2010-05-08T19:44:00.000+02:00

again. i feel stupid.

let me alone

2010-05-01T22:55:00.003+02:00

Guys are crap.

2010-04-24T02:49:00.005+02:00

Je commence à croire que les choses ne sont pas faites pour me résister. Ou que je ne suis pas faite pour résister aux choses, plutôt.
Quoiqu'il arrive, j'hésite toujours, et je finis par faire un choix, mais la plus part du temps, je crois qu'on le fait pour moi. Enfin, où est l'intérêt dans vouloir contrôler des choses qui ne le sont pas ? Comment contrôler des sentiments qui eux, même !, ne sont pas ? Les gens luttent contre ou pour leurs sentiments, moi j'ai baisser les armes, et j'ai finis par ne plus rien ressentir. Peu m'importe au fond, qu'elle que soit la décision si elle est prise et qu'on si tiens. "Je ne veux même pas qu'on soit amis." Très bien, W. ! Mais ne viens pas m'écrire que tu t'inquiètes pour moi, alors que le reste du temps tu m'ignores. Ne viens pas m'accuser de te faire mal, alors que tu te fais souffrir tout seul en refusant mon amitié. "On devrait mettre les choses à plat." Mais tout à fait. Alors pourquoi, E., c'est toi qui ne réponds plus, et qui finit par me laisser un message honteux à 23h54, ayant oublié mon anniversaire, disant que facebook te l'a rappelé, que "tout va bien" et que tu espères que ces nouvelles va m'inciter à donner un peu des miennes ? Pourquoi toi, tu évites le sujet ? Pourquoi c'est toi qui te sens obligé de me dire qu'il n'y aura rien entre nous avant que tu sois homosexuel ?
Merde quoi, ça vous tue vraiment de penser avec votre petite tête ? Ca vous emmerde tant que ça de remuer vos méninges de la bonnes façon ?!
Je me fous royalement des choix que vous faites, mais assumez-les. Dis-toi s'il-te-plait, avoue-toi enfin que ne pas me parler te détruit. Et toi, arrête par pitié de ne penser qu'au regard des autres, et demande-toi, toi, ce que tu ressens dans cette histoire. Je suis ta "soeur", très bien, mais tiens tête, assume, devant moi, les autres, ceux dont tu redoute le jugement. Pense avec ta tête, pas celle des autres.

Moi j'en ai marre de subir ce genre de chose, marre de me sentir fautive de choses que je ne contrôle pas, d'insulter les messages que je reçois. Quand j'y pense pas, tout va bien, mais tout finit par me revenir dans la tronche, par message, par jalousie, par absence, par mon indifférence, justement. Parce qu'au final, je finis par me sentir coupable de réussir à m'en foutre, tellement, que finalement ben j'y arrive pas, à m'en foutre.

Et ça, à cause de mon foutu et insatiable besoin de me sentir aimée. Mais pas de n'importe qui, et c'est ça qui fout la merde, ouaip.

nonsens

2010-04-05T11:33:00.000+02:00

aucune envie de chercher pourquoi, mais aucune envie de continuer ce blog.
et puis, ... Rien, en fait, trop de choses ici, que j'ai pas envie de poursuivre.
Ceci dit, je vous ferais parvenir l'adresse d'un nouveau truc d'ici un petit moment.

(Pour ceux qui aurait la flemme de venir ici pour suivre, faites moi parvenir votre adresse mail à louariell[at]hotmail.fr)

vente

2010-02-16T23:04:00.000+01:00

Comme je n'accroche plus, j'ai mis Ellie (Leeke Joy) en vente ici

si cette bouille vous donne pas envie de l'adopter ..! :3

oscar

2010-02-07T20:46:00.003+01:00

eh voilà, je suis retombée dans la machine infernale des bjds, honte à moi.
voici donc le design de LA tenue pour Oscar (unoa sist). si j'ai le courage, je m'y attaquerais moi-même (mamaaaaaaan ?!) et si je traîne trop ou que mon courage disparait, je vais finir par commissionner. :D

focker - late of the pier

2010-01-09T20:03:00.005+01:00

C'était idiot de croire que j'avais un tant soit peu droit au bonheur. Il ne dure qu'un temps. Je ne dit pas que globalement je ne suis pas heureuse mais que il y a forcément quelque chose qui finit par se casser la gueule dans la grande pyramide qui fait ma vie.
Il y a des gens qui ne m'apprécie pas, et je suis loin de leur en vouloir, non. S'ils ont de bonnes raisons. Et il y a ces gens, ces espèces d'idiots qui vous détestent parce que vous avez le malheur d'entrer dans leur vie de la mauvaise façon, ou d'obtenir quelque chose dont ils pensaient avoir l'exclusivité, ou je ne sais quelle autre raison absurde. Et ça me dépasse. Non sérieusement.
Je comprends pas l'aversion dont les gens font preuve alors qu'ils ne vous connaissent même pas, qu'ils ne vont ont jamais vue, et qui nous plus ou moins rien avoir avec vous. Je comprends pas qu'on puisse vous en vouloir d'être une amie sincère et qu'on cherche (inconsciemment ou non) à vous persuader de certains sentiments pour certaines personnes rien que pour se donner, je pense, une raison valable à cette méchanceté perfide qui imprègne les propos. Je comprends pas que sans vous connaître les gens vous considère comme une mauvaise personne et ne soient intéressés que de vous rabaisser. Ce genre de personnes ont-ils seulement autre chose à faire ? Non pas que je doute de leur capacités intellectuelles, mais je me demande réellement comment on peu déployer autant d'énergie, de temps et d'effort pour rabaisser une personne.
Je ne pense pas que les gens soient foncièrement ou viscéralement méchant. Peut-être qu'ils pensent bien faire ? Peut-être qui pensent défendre quelque chose ? C'est pour ces raisons que j'accorde mon pardon. Après faut pas trop me prendre pour une conne non plus.
Mais peut-on réellement vouloir l'inexistence de quelqu'un ? Malgré la dite "haine" dont on peut faire preuve, peut-on réellement vouloir qu'une personne se sente mal, vraiment mal sous les propos qu'on lui assène ? Peut-on réellement ne s'intéresser de cette personne que pour la rabaisser ? Peut-on franchement s'acharner sur elle, la harceler rien que pour savoir qu'elle souffre ?
J'ai peut-être mal agi à une période, je l'admet, peut-être ai-je semblé un peu trop proche d'un ami, mais je ne comprends pas qu'une tierce personne se mêle d'une histoire qui ne l'implique pas. La sus-dite histoire ayant déjà pris des proportions surdimmensionnées. Mais bref.
Peut-être que c'est une bonne chose. Peut-être que cette amitié, étiolée par des interventions extérieures, meurtrie par des jugement faussés, n'était pas faite pour durer.
Ça me manque. Mais peut-être vaut-il mieux s'arrêter un temps.

... Ou une éternité. Et je le regretterais surement.
(et on se souviendra de nous en écoutant focker ou la BO d'austin powers.)

idiotie du samedi ...

2010-01-02T16:27:00.001+01:00

ça fait quelques jours que j'avais changé le bleu du layout en violet mais je sais pas si je vais garder, il ressort pas assez.
par contre, par pur flemme, ce sera pas avant un bon moment que je vais m'amuser à chercher une couleur sympa.

(ou LE poste inutile.)
(et la touche t de mon clavier bloc affreusement depuis que j'ai renversé du coulis de framboise dessus à nouvel an. oh joie, je dois appuyer dessus comme une forcenée et redoute tout mot contenant un t.)

let it snow

2009-12-24T23:06:00.002+01:00

Il y a de jours comme ça, où vous vous dites que la vie est peut-être belle. Bon ok, ça pourrait être un peu mieux, mais vous vous contentez enfin de ce que vous avez.
Des jours, où vous écoutez la pluie tomber contre les velux alors que tout le monde s'agite en bas. Des jours où vous recevez des jolis messages qui vous disent je t'aime.
Moi aussi, je t'aime.
C'est pas aussi simple que ça de se sentir heureux. De constater qu'on a plus ou moins ce qu'on attendait de la vie pour l'instant, de savoir que tout ne risque pas de s'écrouler d'un instant à l'autre et que ça va, oui, ça va. Je m'améliore. Je sais pas si c'est une chose, de baisser la garde, de faire confiance, je sais pas pour l'instant, j'ai bu un peu trop de champagne, et j'ai déjà plus faim alors que je viens juste de finir l'entrée. Nan mais hého, vous vous imaginez vous, manger du tartare de poissons, des involtini, des tomates confites et sushis à l'apéro ? Je vous parle même pas du foi gras avec le pain d'épices et confiture de figues en entrée, des Saint Jacques à la nage en premier plat, de la pintade en second et encore du fromage et le tiramisù en dessert. Miam, ok, mais ush! je mets où moi, tout ça, avec mes 42kg ?! Je vais manger mon poids, pour sûr ... Bref, revenons à nos moutons.
Vous l'aurez compris, je me sens plutôt bien, même vraiment bien, je dirais. Et ça m'étonne encore, parce que j'en aurais soupé, moi, des hypocrites à deux balles, de ceux qui vous mentent, et de certains à qui ce n'est même plus la peine de faire confiance. J'en ris maintenant, j'en ris ... Peut-être un peu jaune, mais j'arrive à en rire, parce que c'est loin derrière moi, et que j'en ai fait mon deuil. Définitivement.
Je sais que je suis pas au bout de mes peines, qu'il restera toujours un peu de jalousie, mais j'arrive enfin à vivre avec.
Je suis fière de là où je suis. Enfin.

J'aborde la fin de l'année et la nouvelle avec sérénité, et ça me fait plaisir.
Et savoir qu'il me manque, qu'elles me manquent est une des plus belles choses que je connaisse pour l'instant.

... J'ai failli oublié de vous souhaitez de trèèès joyeuses fêtes, d'être heureux et d'avoir une vie un peu meilleure. Donc, c'est fait. Enjoy!

legs

2009-10-26T00:22:00.001+01:00

well you know, je saurais pas raconter là. Pas vraiment.
Ou si, mais ça impliquerait deux sortir deux millions de conneries inutiles que je risque de regretter.

Mais s'il y a une chose que j'ai envie de dire là, c'est que je déteste qu'on me prenne pour la trop bonne trop conne, qu'on dise "qu'on a bien profiter de moi l'année dernière". Ca me fait marrer. ὑποκριτής, acteurs. Ou devrais-je être plus précise en disant actrice, mais peu importe je ne supporte pas ce genre de comportement.
J'ai aidé, j'ai supporté, et je ne récolte même pas un huitième de ce que j'ai donné. Voir même l'inverse.
C'est appréciable, vous noterez.
Ensuite, ...

Je sais pas vraiment. J'ai besoin de régler deux trois petites choses, de profiter du reste.

sleeping beauty

2009-09-27T16:48:00.001+02:00

des fois, mon chat est adorable.

tagged

2009-08-31T08:18:00.005+02:00

Tagguée par Kuro :D

-Mettre le lien de la personne qui vous a tagué
-Mettre le règlement sur votre blog
-Mentionner 6 choses sans importance sur vous (ou avec de l'importance on sait plus très bien où en sont les règles)
-Taguer 6 personnes en mettant leurs liens
-Les prévenir sur leur blog

*****************

1. Je suis monomaniaque. Vraiment. Je suis pas obsédée par l'ordre mais par l'alignement des objets. Bon la plus part du temps faut avouer que du coup ma chambre est rangée, mais je ne peux pas m'empêcher d'aligner les flacons sous la douche, les produits dans les placards et les bibelots dans chaque pièce, pour on va dire y mettre un peu d'harmonie ? Et c'est quand même assez chiant quand la personne en face de vous s'en moque ou se moque de vous (aka, fait exprès de "déranger" pour vous faire chier.)

2. Je suis accro aux chaussures. J'en ai en permanence une vingtaine de paire et j'adooooore flâner dans les boutiques de chaussures <3

3. Quand je déprime j'achète de la lingerie ou je me vernis le ongles. J'ai 5 ensembles de lingerie et les ongles vernis en permanence.

4. J'ai trois paires de Ray Ban. Deux clubmaster dont une paire de vue et des wayfarer.

5. Me filez jamais de bonbons qui piquent, je les avalent tous en moins d'une heure.

6. J'aime (trop) les séries. Quand j'en commence une et que j'accroche, je décroche plus. Vraiment plus.

*****************

Je taggue KaOrA, Assaliah, Marine, et qui veut j'ai la flemme.

things.

2009-08-23T20:41:00.003+02:00

Vous savez, j'en ai plutôt assez de faire semblant, parfois. J'aimerais pouvoir être sincère si je savais que je recevrais moi aussi quelque chose en retour. De plus, l'affection que je vos porte est aléatoire, je déteste, j'apprécie, ou j'ai besoin que vous me montrez que je compte selon les jours mes et vos humeurs. Alors je ne sais pas.
J'aimerais que vous soyez sincère, réaliste et franc.

J'aimerais ne plus être invisible à vos yeux.
(les commentaires sont bloqués pour des raisons évidentes.)

dolomoti/lagodelmish/lagodisantacroce

2009-08-23T00:49:00.003+02:00

je poste vite fait quelques photos de mes vacances en Italie, jsuis gentille :]
Mais il est hors de question que vous trouviez une photo de moi, et encore moins en maillot de bain.

tuptututu

2009-07-26T16:15:00.002+02:00

Comment vous dire ...

2009-07-18T01:42:00.004+02:00

non jsuis pas amoureuse :D

well

2009-07-10T15:53:00.003+02:00

c'est les vacances et jme fais chier.
(en plus j'ai envie de prendre des gens en photos ...)

nouveau layout

2009-07-05T18:13:00.002+02:00

applesarecarnivore, ça commençait à me saouler v.v
voilà, donc un petit lifting à la mode assaliah pour mon chouette blog :D

(reste plus qu'à éditer toutes les videos de ma même façon v.v)

Partly Cloudy

2009-07-03T13:59:00.003+02:00

Partly Cloudy, c'est le nouveau court-métrage du studio Pixar. Gus (le nuage) et Peck (la cignone) sont les personnages princpaux de cette petite histoire de cigognes et de bébés. Une réalisation de Peter Sohn, prévue pour le 29 juillet 2009 qui doit être diffusé au cinéma avant Up.

Enjoy !

Le premier jour du reste de ma vie

2009-07-03T00:32:00.003+02:00

Voilà. It's over.
Je suis définitivement inscrite au Lycée Marc Bloch à Bischheim donc. J'en ai enfin fini avec cette putain de vie de merde à Sigis qui m'aura apporté deux choses : Jeanne et la réussite.
Je leur en suis en aucun cas reconnaissante pour le tombeau social qu'ils m'ont fait devenir ni pour la brillante estime de moi qu'ils m'ont transmis. Mais j'en arrive là : 9 ans (oui oui) dans cet établissement qui à l'honneur d'être le premier lycée de Lorraine pour ses résultats au bac.

Et maintenant, j'avance. J'ai encore cette impression d'être inutile, surtout depuis que je suis à nouveau single, ha. Jvais pas m'étaler là-dessus parce que je vais bien dans l'ensemble, même si jme rends compte que parfois je me conduis vraiment comme une gamine de 12 ans.
Si seulement les gens se rendaient compte que j'ai juste envie d'être là.

Let's have fun, babes. Et bronzez bien.

J'ai besoin d'aide.

2009-06-20T00:53:00.002+02:00

myeternity

2009-06-11T00:24:00.003+02:00

Je suis adulte.

... merci.

parce que c'est trop facile, trop facile d'être normale hein ? on la cherche tous cette foutue normalité, mais si on rentre pas dans le moule, on s'en trouve bien. C a tellement bien analysé la situation ; on a tellement bien discuté ...
On est adulte merde. Adulte à 16 ans.

Second Floor 16.o5

2009-05-17T18:13:00.002+02:00

they are ♥

again.

2009-05-16T17:42:00.002+02:00

Bande d'hypocrites.
Nan mais J'HALLUCINE quoi.

he must die

2009-05-12T23:59:00.005+02:00

Ca fait un baille hein ? Et pourtant j'ai rien à dire.
Peut-être que j'en ai juste un peu marre de tout, de la communauté, des forums, des autres gens. Blah. De toute façon, il parait que je suis solitaire et sarcastique. :)
Après, jvais pas cracher sur deux trois amitié non plus, je suis juste fatiguée de voir à quel point les gens ont aussi peu de respects pour les autres voir pour eux mêmes. Jsais pas quoi, les gens persuadent et cherchent à se persuader de tellement de choses absurdes et inutiles que ça en devient pitoyable. Ca me gave. Moi là-dedans ben euuh, pff quoi.
Tears help to see the truth.

Je t'aime.
*retourne vite à son français*

"Plus tu incarnes, moins tu prouves, meilleur tu es..."

2009-03-22T22:57:00.005+01:00

(skins)

nosenspost

2009-02-16T17:11:00.002+01:00

Je vais finir par me faire moi-même une hystérectomie si ça continue.
Je suis déjà insensible à deux antidouleurs, à quand le le troisième ?
Arghhhhhhhhhhh, p*tain de m*rde f*cking féminité, j'ai trop maaaaaal. T.T

& If I don't come back here/Will you remember me?

2009-02-03T13:04:00.004+01:00

Ma vie vire au n'importe quoi .
J'imagine que c'est à cause du début d'année. Ou pas. Je suis complètement démotivée, je ne dors plus, je ne travaille plus, je mange n'importe quoi n'importe quand, j'oublie des tas de choses, je passe au-dessus de certaines, je n'arrive plus à aider les gens, et je finis par pleurer. Le seul truc qui me tient encore la tête hors de l'eau, c'est sa présence. Ses boucles, son regard ...
Même si malgrès tout je m'effondre.

Je hais mon lycée, je hais les insomnies, je hais la mal-bouffe, je hais oublier, négliger, je hais ne plus savoir comment lui ouvrir les yeux, je hais ne plus savoir où je vais. C'est tellement plus facile d'enfoncer les gens que de les encourager, c'est tellement plus facile de les rabaisser au lieu de les complimenter, c'est tellement plus facile d'ignorer ce que je dis. C'est pour ça que je cherche à me battre. Je ne veux plus contourner la difficulté, la balayer d'un revers de la main pour le regretter. Même si je m'aperçoit que ça me blesse une énième fois, mais ça devient une habitude n'est-ce pas ? Toutes ces réactions contraires à mes attentes ... J'aurais peut-être dû m'y attendre ?

Comme si tout ça ne suffisait pas, mon avenir est plus qu'incertain. Mes projets tombent tous au fur et à mesure à l'eau, ils se noient sous ma déception et mes larmes. Je ne veux pas faire quelque chose qui ne me plaît pas. Je perdrais la motivation nécessaire à mon travail. C'est sûr, ça serait plus simple de plier sous le poids des inconvénients. Je veux pas devenir comme ça. je voudrais tellement me battre pour faire ce qui me plait vraiment. Mais avec ça, j'ai peur de perdre certaines choses ... On m'attendrait, mais combien de temps ?

PS : je suis en pleine mise à jour des liens, donc s'il y a des oublis, des changements ou si vous souhaitez y figurer, n'hésitez pas à commenter.

Mademoiselle Poan

2009-01-18T12:07:00.000+01:00

Vomit!

2009-01-05T21:28:00.004+01:00

Kelly&Kelly

Nanan, jsuis pas accro à ce groupe now.
S'il était sur deezer, hein ...

Happy Ending

2009-01-01T14:06:00.002+01:00

Commencer l'année comme je l'ai finie~ ♥
[...] tellement de choses à dire, tellement peu de mots.

7songs~

2008-12-22T00:49:00.004+01:00

Tagguée par Kaora

List seven songs you are into right now. No matter what the genre, whether they have words, or even if they're not any good, but they must be songs you're really enjoying now, shaping your Winter. Post these instructions in your LJ along with your 7 songs. Then tag 7 other people to see what they're listening to.

#1 Marie Digby - Unfold
C'est ma chanson du moment. Un texte de fiou et ... Et merde quoi, elle me fais juste pleurer, voilà ;.;

#2 Arctic Monkeys - Do me a favor
Chanson du moment bis. Instru de fou, un texte bizarre comme je les aime, qui me fait penser à plein de truc en même temps. Voilà voilà.

#3 Duffy - Oh boy
P'tain, elle me rappelle tellement de choses, une période, ma naïveté, quelques gens. Une personne ...

#4 Demi Levato/Jonas Brothers - This is me
Nan j'ai pas honte. C'était juste la chanson de mon été ouais.
... J'avoue elle me remonte le moral.

#5 Demi Levato - Daydream
Pas honte bis. J'aime bien sa version ouais ouais.

#6 Kyo - Dernière Danse
Tellement vieille que je ne m'en lasse pas. Puis c'est un peu "notre" chanson non ..?

#7 MGMT - Kids
Mon bonheur en boîte du moment <3>

Et puis Joyeuse fêtes à tous \o/

Break my nose!

2008-12-07T12:56:00.002+01:00

Paris is great

2008-11-29T19:40:00.003+01:00

Ma vie se résume à tellement peu de chose. Un sourire. Quelques lignes. Un regard .... Et quelques personne qui me tiennent vraiment à cœur. C'est personnes dont je ne peux pas me passer, ces personnes qui me font rire, réfléchir et avec qui je passe les plus belles années de ma vie. Ce personnes là, qui j'aime plus que tout à différents degrés, il n'y en a pas beaucoup. Ce personne là, que je voudrais voir tous les jours, ces personnes là ... Benni, Jeanne, Julien, Lulu, Lilly, Théo, Wendy et surtout mon Guillaume (mais j'en loupe surement encore quelques unes ...), je ne pourrais jamais les oublier. Elle constituent la plus part de ma vie et me permettent d'avancer. Evoluer. Elles sont ce qui permet d'être la personne que je suis, d'être chiante, têtue, exessive, depressive, déterminée, fragile, et pourquoi pas amoureuse, d'être la personne que je suis, de parler de la façon dont le parle, de marcher de la façon dont je marche, et surtout de me foutre du reste du monde. De vivre pour moi et eux, de vivre pour ce qu'on est nous deux, tous. Les perdre me blesserais profondément, je crois; les perdre serait la dernière chose que je souhaite. Je vis tous les jours un mini conte de fées, un peu trop réaliste parfois, grace à ces personnes et je leur en suis infiniment reconnaissantes.

Peut-être que pour elles, je ne suis pas grand chose. Peut-être que je ne vaux pas plus que leur voisine de palier et son roquet qui lui sert de chien. Mais moi je les aime.

Je les aime pour ce qu'ils sont et ce que je suis.
Merci.

You have broken me all the way down

2008-11-14T20:41:00.005+01:00

Je n'ai plus besoin de tout ce temps inutile. Je n'ai plus besoin de me poser toutes ces questions inutiles. Je ne veux plus réfléchir tellement avant d'agir. Je ne veux plus me dire que non non, plus tard c'est mieux. Je n'ai plus à me dire que je suis moins que ce que je suis. Je n'ai plus à me dire que tout ça est de ma faute. Je n'ai plus à regretter les choses passées. Je ne veux pas m'empoisonner la vie pour trop peu. Je ne veux pas me pourrir le cœur pour un rien. Je veux juste que tout ça s'arrête. Et continuer comme ça, aller plus loin.

Parce que ...

Je sais ce que je veux.

Depre s s e d

2008-11-09T18:28:00.005+01:00

TOUJOURS PLUS SEULE

PS : Oui je déprime. Parce que j'ai rien demandé. Parce que je fous tout parre-terre encore une fois. Parce que rien ne va plus. Rien. Je déteste devoir faire ça, mais jle fait quand même. Après tout c'est bien ce qu'Elle voulait non ? Au final, Elle doit être heureuse, que tout soit fini. Elle n'aura plus aucune raison de m'en vouloir, elle n'aura plus à être jalouse d'une simple amitié qui me tenait tout de même à coeur. J'espère qu'Elle s'en délecte. Parce moi, là je souffre. C'est pas ce que je voulais non. Loin de là. Mais je suis à bout. A bout. J'abandonne. Je baisse les armes. Désolée. Vraiment désolée. Rien n'est rattrapable. Alors bon ...

C'est la fin.

Fini .

2008-11-09T16:22:00.004+01:00

....

Merde.

"Bonjour, c'est moi, jme suis gourrée, en fait je tiens beaucoup trop à toi."

I love speaking with you.

2008-11-04T05:10:00.002+01:00

Tu crois que ça va continuer ?

KaOrA est morte pendant deux mois.

2008-10-31T23:20:00.004+01:00

I don't wanna be the one/making all the noise

2008-10-26T20:48:00.004+01:00

Je me sens juste un peu seule. Oui, juste un peu ... seule.

Un peu trop ... Seule.

Second Floor

2008-10-19T11:24:00.004+02:00

good time <3
And he's in my head~

She's like the sun~

2008-10-12T16:51:00.008+02:00

J'ai encore regardé Marie-Antoinette. Je ne peux définitevement plus me passer de ce film. Il me retourne m'entorille, et me régurgite.

J'aime ce film. Son histoire, ses acteurs (Kirsten <3), sa réalisatrice (Sofia fais-nous un autre filmeuuuh), et sa musique. Aérienne, légère, diaphane, idéale. Indispensable. J'aime les plans sublimes, les jeux de lumières ingénieux, la dé-saturation de l'image, et les ellipses qui donne une autre dimension au film. J'aime la façon dont nous est présentée Marie Antoinette. Fastueuse, innoncente, ingénue mais aussi grave, réaliste et déterminée. J'aime cette partie de l'histoire. J'aime son amant.
J'aime.

Oui, je vais Bien.

♥

<3

2008-10-02T20:53:00.003+02:00

Ga.°0°

(et merci à Assah d'avoir mis ça sur son blog >.>)

Yes I'm guilty of this / You should know this

2008-09-28T21:59:00.004+02:00

La simplicité ne me va pas, elle gâche toujours tout ...

Et merde quoi. J'ai choppé le syndrome de la page blanche je crois, un peu comme just jack, mais ... mais rien. Voilà rien. Je pense trop, comme une conne, bien enfoncée dans mon canapé. Je rêve ma vie. Simple et limpide. Et le jour où cette foutue simplicité me tombe dessus j'ai envie de fuir. J'ai trop habituée à la complexité humaine, à ces foutus sentiments qui me font tout gâcher pour la enième fois. Et les seules fois où une once de facilité est apparue ... ben voilà, je flanque tout pars-terre. J'ai la trouille jcrois ... Ouais. La trouille que cette putain de simplicté me fasse tomber de haut, parce que je serais allée trop vite, ou parce que j'aurais trop attendu ...
Et là j'attends parce que je ne ressens rien, désolée, mais non, j'ai beau avoir son odeur autour cou, sourire quand je vois mon écran s'animer à l'arriver d'un message, ça ne viens pas. Mon écran s'allume ...

Et jme défile encore une fois .

Valenth

2008-09-25T11:45:00.009+02:00

Le truc qui sert à rien ♥

Flip flap~

2008-09-22T19:10:00.004+02:00

Album photo - Vacances ♥

(Italie - août 2008 - Dolomites)

Breathless

2008-09-12T22:25:00.003+02:00

Ouais bon.
Mercredi dernier c'tait la rentrée. Bref, une classe pas mal du tout, un projet qui poutre *3*, des amis que j'aime fort fort fort, et une tonne de chose à faire.
Et malgré ça je respire pas. Me manque encore une infime partie de moi.
C'est comme un signal brouillée, une onde perturbatrice dans mon antenne relai du bonheur. Je pleure en y pensant haha. J'aime pas ressentir ça surtout avec la chance que j'ai eu qu'il m'aie répondu. Mais malgré tout rien n'est plus comme avant, ça a trop changé pour me convenir et il me blesse. Trop profondément, trop intensivement. Ca bloque toutes les ondes et mon réseau s'effondre. Me suis emportée une fois de plus. Réseau saturé, on dira. J'aimerais lui en vouloir autant qu'il le mérites le détester comme il faut, mais je m'étais trop habitué.
Maintenant il ets 22h33 et je prends mon téléphone. Pour arranager les choses.

Rétablir le réseau.

(ouiiii la photo n'a pas grand chose avoir mais jles aimes fort ces trois là <3)

Camp Rock ...

2008-08-02T01:51:00.007+02:00

Je récapitule :
Je viens de regarder un téléfilm pour ado type 12ans "hiiiiiiiiii High Shcool Musciaaaaaaaaaal hiiiiiii" (sauf que c'était pas High School Musical) et même si c'était en VO (sans sous-titrage svp) j'ai hoooooooonte ... >.< Voici donc le synopis de Camp Rock :

Mitchie Torres (Demi Lovato) souhaite absolument passer son été dans le prestigieux "Camp Rock". Mais le camp étant un peu trop chère pour Mitchie, sa mère se fait engagé dans les cuisines du camp, ce qui lui permet de pouvoir s'y rendre. Quand Shane Gray (Joe Jonas), chanteur vedette du groupe Connect 3, l'entend chanter mais sans la voir, il ne pense plus qu'à -une chose: retrouver la fille à la voix d'or.
Passionant n'est-ce pas :B

Ma ptnite ctitique : Divertissant, niais à souhait et pas bien méchant, parfait pour les insomnies, bref encore un film à regarder si vous n'avez rien d'autre à faire ;)

(pic : ichiii)

Holidays are soon~

2008-08-02T01:25:00.005+02:00

This the real, this is me, I'm exactly where I'm supposed to be, now.

(Demi Lovato - This is me)

"I don't want to leave." "- So don't. Stay here with me. We'll start a jazz band. "

2008-07-20T11:47:00.007+02:00

"Il y a pire que vous, allez ..."

L o s t i n T r a n s l a t i o n

And I'm going down.

2008-07-20T00:31:00.000+02:00

Oubliez le reste, concentrez vous là-dessus.

2008-07-19T18:57:00.005+02:00

Jvais pas me justifier pour la enième fois.